Les conseils du Dahu pour ne pas se fritter avec sa famille pendant les repas de Noël

Les conseils du Dahu pour ne pas se fritter avec sa famille pendant les repas de Noël

Aaaah, ce fameux mois de décembre… Il annonce enfin le temps magique des calendriers de l’avent, des batailles de boules de neige et la reprise de la saison de ski… Rien que d’y penser, je m’imagine au coin du feu avec une bonne tisane en train de chantonner White Christmas de Michael Bublé et ça me réjouit beaucoup.

Mais si l’on attend cette période magique depuis des mois, décembre est également synonyme d’interminables heures d’errance dans les magasins à la recherche du cadeau idéal pour tata Monique, de prise de tête pour savoir qui mettra l’étoile au sommet du sapin et de conversations parfois épineuses pendant les fameux repas de famille.

Le Dahu vous a donc déniché quelques conseils afin que les repas de Noël tant attendus ne se transforment pas en une véritable guerre familiale.

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  • Ne pas trop flipper quand votre cousin vous présente sa nouvelle copine… gothique.

Ça faisait des années qu’on le taquinait, ce petit coquin qui tardait à nous présenter une fille ! Et maintenant que ça arrive, on n’est pas déçus… Maquillage à la Marilyn Manson, piercings apparents, sapée en noirs de la tête aux pieds. Gloups. Ok, on ne savait pas que le look gothique ça existait encore, mais on reste zen car on sait que mamie va déjà passer la soirée à la dévisager, la pauvre, on en rajoute pas une couche.

  • Trouver une bonne excuse pour ne pas être venu voir papi à la maison de retraite comme on le lui avait promis.

Les bonnes résolutions de janvier, ça nous fait parfois faire des trucs un peu foufous. Comme promettre à papi que oui, cette année on viendra le voir toutes les semaines à la maison de retraire pour lui tenir compagnie. S’excuser en baragouinant quelque chose qui ressemble à « trop de travail », ou prétendre ne pas comprendre ce qu’il dit restent la meilleure solution, on vous le garantit.

  • Ne pas grincer des dents quand ton frère reçoit des cadeaux 100 fois plus cool que toi

Cette année, toute la famille s’est cotisée pour 200woffrir à ton petit frère le saut en parachute dont il rêve depuis des mois. Trop cool ! Sauf que toi, tu as eu le droit à l’éternel pull tricoté main tricoté cœur de mamie parce que, oui, « toi tu es trop grand maintenant, les cadeaux de Noël c’est plus vraiment de ton âge ». Bien sûr, merci mamie.

 

 

  • Etre discret quand tu fais passer le temps en squattant Facebook

Conseil ultime pour ne pas t’attirer les foudres de pépé et ne pas t’entendre dire encore une fois « Ah, les jeunes, c’est plus ce que c’était ! » : éviter de passer trop de temps sur ton téléphone (à moins que tous les regards ne soient rivés sur la copine gothique de ton cousin parce que mamie commence à lui faire un interrogatoire). Et encore, ça c’est pour les plus chanceux dont la famille n’habite pas dans un village de 300 habitants au fin fond de la Creuse, et par là même totalement dépourvue de 4G.

  • Ne pas froisser tata Monique en critiquant sa cuisine

Il aurait peut-être fallu la prévenir que non, les escargots ne se cuisent pas au micro-onde et que la bûche en général ça se conserve au frais, mais bon, comme elle est plutôt du genre irritable, on se tait et on sourit poliment. Pas grave, on se rattrapera sur le pain !

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Clémence Moschetto