Habemus Papa

Habemus Papa

Père, papa, patriarche, vieux, daron, paternel ou bien même géniteur, aïeul, ancêtre voire créateur, moultes sont les nominatifs utilisés pour désigner celui qui est responsable pour moitié (n’oublions pas que le 29 mai dernier était consacré à la seconde moitié) de votre existence. Mais si les noms sont aussi nombreux, c’est que les types de père sont infinis.

Alors à l’approche de la fête des pères, voici quelques idées pour adapter votre cadeau à chaque type de père. En étant surs que vous trouverez parmi ce large choix le profil qui correspond au votre, nous vous souhaitons une bonne lecture.

Si votre père est :

 

  • Jaime Lanister.code pénal

C’est-à-dire que votre père est possiblement aussi votre oncle. L’acquisition du code pénal pourra alors l’informer sur les conséquences d’un fait qui est maintenant connu par des centaines de millions de personnes.

 

  • Brad Pitt.

Vous êtes donc le n-ième adopté par le couple le plus célèbre d’Hollywood et venez sûrement d’un des pays les logo paiementplus pauvres de la planète. Alors quoi que vous comptiez offrir à votre papa ne lui offrez pas et faites plutôt un don à votre pays.

 

  • Dark Vador.lego dark vador

Votre père est donc le méchant. Aie. Est-ce qu’on offre des cadeaux aux méchants ? Le Père Noel dirait non. Et il semble que toute personne élevée en Occident ait été fascinée au moins un temps (entre 2 et 99 ans) par ce personnage et lui ait voué un véritable culte. Donc pas de cadeau pour le sombre Vador.

 

  • Forcément, le Père Noël.motoneige papa noel

Plus célèbre des papas. Les personnes visées sont donc ici les lutins de Norvège. Le superbe traîneau 3000 Xtension à cylindre à compression, vu ce matin au télé-achat à seulement 2799,99€ en vente flash semble le plus approprié.

 

  • Bruce Jenner.

A non, maintenant il/elle/? est donc Caitlyn Jenner. Reprenons. Si not foundvotrepère a un moment été Bruce Jenner, vous avez maintenant deux mamans.

 

  • Chuck Norris.allumette

Offrez-lui une allumette. Il saura s’en faire un cadeau formidable. Veinard.

 

  • Donald Trump.

Vous pouvez alors lui offrir un mur. Et encore mieux pour vous, c’est le Mexique qui va payer. Vidéo cadeau pour ceux qui auraient manqué cette conférence trumpienne proche du surréalisme et pourtant partie de la course à l’investiture américaine au 21ème siècle.

 

  • Šefik Ibrahimović.moi zlatan

Vous êtes alors le frère de Zlatan Ibrahimović. Vous n’avez pas à lui offrir de cadeau, son fils est Zlatan quand même. Ca « zlatane » bien tous les autres cadeaux.

 

  • Le Père Fourras.réfléchi

Pour vous qui devez être un habitué des énigmes, charades et contrepèteries en tout genre, nous allons compliquer l’exercice. Le cadeau idéal est quelque chose qui s’oppose au courant mais est aussi un conducteur sans véhicule…

 

  • Jul.

Enfin qui que vous soyez, et encore plus si vous êtes son enfant, on voudrait que quelqu’un offre à Jul un voyage loin de la France jusqu’au 10 juillet. Avec trois de ses titres dans les 50 morceaux français les plus écoutés en France, on ne voudrait pas que tous les étrangers en France pour l’Euro aient le malheur de croiser celui qu’ils prendraient pour le représentant de la chanson française. Alors amis de la langue de Molière, mobilisez-vous ! Jul, nénufar et ognon ne passeront pas. (Mon correcteur orthographique n’a pas corrigé ces deux derniers mots, la bataille est-elle déjà perdue ?)

Marion Lazzarini